第一二三章

第一章

甲和乙是多年的好朋友，见面了。

甲到：好久不见，我请你吃饭。

乙到：嗨，我太胖了，最近在减肥。

甲：没关系，少吃点。就吃一碗。

乙：那好吧，就吃一碗吧。

两人进了餐厅。

甲用一个超级大的三十二寸的大碗，装了整整一大碗，都堆成山了。端到乙的面前到：“那，就吃一碗，不要多吃。”

乙呆呆的看着晚顿了五秒，狠狠的大吼到：“你毛病啊，那么多饭，我怎么减肥？”

甲到：“这也是一碗啊，你又没说大碗还是小碗，更何况你结婚了，需要补充体力。”

乙狠狠的揍了甲一顿：给我端一碗小碗的来。

镜头一转，甲的右眼成了熊猫眼，端了一个只有一寸碗口大小的一碗饭给乙。

甲到：“你要的小碗，可以吃饭了。”

乙疑惑：“怎么那么少？”

甲：“你不是说小碗吗？”

乙愤怒的揍了甲一顿：“小碗也没这么小的呀，你给我打一个正常的饭碗来。”

镜头一转甲的右手缠着绷带，残了一只胳膊，端了一碗正常大小的饭给乙：“你的饭来了。”

乙拿起筷子疑惑：“菜呢？怎么没菜？”

甲到：“你只是说吃饭，又没说要吃菜。”

乙又歇斯底里的揍了甲一顿：“吃饭哪有不吃菜的？我要吃菜。”

镜头一转，甲的两只眼都成了熊猫眼，甲端了一盘没炒的生的白菜上来给乙：“来，你要的菜来了。”

乙歇斯底里的指着盘子：“什么鸟，这怎么是生的？没炒熟啊。”

甲：“你说你要吃菜，你又没说要炒熟。”

乙愤怒的揍了甲一顿：“你是不是傻逼？生的怎么吃？快去给我炒熟。”

镜头一转，甲的另一只胳膊也绑了绷带，吊在脖子上，甲又端了炒好的白菜给乙：“这是你要的白菜。这下可以吃了吧。”

乙用筷子夹了一根塞进嘴里，一吃完立马吐了：“你丫的怎么那么咸啊？你放了多少盐啊？”

甲到：“哦，我只加了一勺盐呀。”

乙疑惑：“多大的勺子？”

甲拿了一个巨大的勺子：“就这一勺盐啊。”

乙愤怒的又揍了甲一顿：“奶奶的，这顿饭我不吃了，我走。”

镜头一转，甲的脖子上又套了脖套：“兄弟，刚才是我不对，这样吧，你给我一百块钱，我教你一套减肥秘籍。百分百有用，包你一个月之内瘦下来。”

乙半信半疑：“你的减肥秘籍有用吗？”

甲肯定到：“肯定有用，知道的人都屡试不爽。”

乙掏出了一百块给甲，甲接过钱对这馆子店的老板到：“老板，结账。”

乙催促到：“快说，什么减肥秘籍？”

甲慢悠悠的到：“送你六个字，记清楚了，管住嘴迈开腿。包你一个月瘦成一道闪电。”

乙再次歇斯底里的暴揍甲：“你妈的，说是请我吃饭，最后拿我的钱结账，才教我这么一个下三滥的，减肥秘籍，管住嘴迈开腿，谁不知道？”

第二章

男的是帅气的老总，女的是漂亮秘书。

一天，在办公室，秘书站着，老总坐着。

女义正言辞的愤怒着：马总，我大姨妈来了呀，我都连续加班了十天了！我累得够呛了！心情很暴躁！你让我休息几天吧！我两只眼都是黑眼圈！还有，我肚子都肿了！

男（色**的摸着她的手，温和的说）：文秘书，稍安勿躁，我能理解你此刻的心情！别说你大姨妈来了，我大姨妈都来了。可是，现在是特殊时期！我们公司需要冲业绩，你不来，谁陪我加班呀？是不是？（从抽屉里分别取出东西）来，这是送你的一盒面膜！它的效果非常好，美容养颜去黑眼圈！还有，这是送给你的一包红糖，专治大姨妈！

女（抽回手，生气道）：我不要！我自己有，你留着自己用吧！我就希望你给我放假两天！

男继续伸手摸女的手背：你……不行！你得再坚持十天，到月底我给你放假两天！

女又抽手：那我现在想辞职！立刻！马上！

男（站起来，眼神有点凶）：你确定？

女（斩钉截铁）：我！确！定！

男慢悠悠的站起来走过来摸着女的手安慰到：文秘书，我知道你心里有气，平时是我怠慢了你，但是我也买了手镯项链给你的呀，我对你是真心实意的，你说对不？不要离开我嘛，我还是很喜欢你的呀。

女的愤怒甩开男的手：对不起，我不需要。你有老婆了，别以为我不知道，这项链手镯，我还给你。

女的说完将手镯项链脱了下来，决绝的迈步离开：“对不起，再见。色狼！”

男（生气吼道）：那你赶紧去办离职手续！赶快滚！我不想再见到你！（说完一手拿面膜，一手拿红糖，全部狠狠地砸到地上，然后坐在椅子上翘二郎腿。）

女（带着诡异的微笑离开）出门后，坐进了一把豪车，豪车里坐着一个大老板，女的搂着那个老板的胳膊到：张老板，我终于摆脱了那个恶魔一样的马总！现在我是您的秘书了，有什么要求您尽管提，我保证您满意。

“以后你就是我的人了，可要好好听话哦。”张老板摸摸女的头，指挥司机到：“开车。”

第三章

 在一个黄昏的午后。

  甲（男）毫无形象，穿着特土，脚上穿着一双破烂布鞋，长相（特丑还特土）他正坐在奶茶店一脸忐忑的等着自己的相亲对象，不时还去看看手机以示自己紧张的心情。顺便还抱着手里的奶茶吸几口。

  乙（女）前凸后翘，风情万种但是满脸麻子，牙齿超黄，还长的特丑，在奶茶店门口确认店名，确认后张望了几下，走到了约定好的桌前，正准备坐下，就看到了自己前男友坐在前排位子上。

  ‘咦？那不是前男友牛蛙吗？’她懵逼了一瞬，开口：“你怎么在这？”

  就在这个时候甲（男）一看‘怎么是我前女友？’，立马一口奶茶喷她身上去了。

  甲（男）拿起纸巾擦了擦嘴角，就看到自己的前女友正一脸愤愤不平的瞪着自己，他有些不好意思的干笑了两声，抽了三四张纸巾往乙（女）那里丢了过去，嘴里连说了好几句：“不好意思 。”

  乙（女）的脸已经黑了，但还是接过桌上的纸巾擦了擦脸，不时露出恶心的表情。

  甲（男）有些尴尬，恍然间他才想起：‘我不来是相亲的吗？’

 于是他低头看了看手上的纸条。

  略带疑惑的问乙（女）：“你是马冬梅小姐？你不是叫唯兮吗？”

  他的表情已经开始在怀疑人生了，在风中凌乱。

  乙（女）听罢，露出同款疑惑的表情，你是：“狗蛋先生？你不是叫牛积跬吗？”

  甲（男）点头，但还是开口确认了一下：“你就是俺，大妹家隔壁老王的三婶家隔壁村的五婶家的隔壁村的隔壁村的王翠花家的马冬梅？” 

  乙（女）迟疑的点头点头，也开口准备确认一下：“那想必你就是我隔壁村的专帮人去脚臭的狗蛋？”

  狗蛋点头，但是一脸愤怒的看向马冬梅：“你以前不是说你叫唯兮吗？”

  女不在意的瞥了狗蛋一眼：“你以前还说你叫牛积跬呢？”

  男有些尴尬的扣了一下自己的脚。

  女想了想自己此来的目的开口：“我听说你挺会帮人去脚臭？”

 狗蛋听后非常得意：“那可是俺家的独传配方”

  女听闻乐了，立马把自己的鞋拖了，把脚伸到桌子上，说“你帮我看看我这脚怎么治”

  狗蛋有些不知所措，但为了敬业直接把这马冬梅的脚抱着闻就在这个时候，狗蛋直接转身吐了起来。

  一声：“咔！”打断了他们。

 导演愤怒的从后面走了出来：“狗蛋你怎么演的？啊？你说说你怎么演的？”

  导演情绪激动，不时还拿剧本拍打自己的手。

  这个时候导演立马进入状态，一脸感叹的表情“这个时候你应该说马冬梅小姐你的脚很香啊，然后马冬梅她一脸娇羞的表情然后你们不计前嫌重新在一起，多完美的一场爱情啊？！”

  紧接着导演表情一转，一脸恨铁不成钢的表情：“你看看你，你看看人家马冬梅演的多好。”

  马冬梅不好意思的笑了两声露出一嘴大黄牙“谢谢导演夸奖”

 导演表情有些一言难尽，但没说什么。

  狗蛋吐的脱虚了一脸憋屈的样子：“不是我不演啊，实在是，实在是她的脚”

  说到这狗蛋又转身接着吐

  一行人都没有注意的奶茶店的老板神有多嫌弃，老板看不下去了直接上前赶人：“你们别再给我拍了，都滚！你们看看，就因为这脚臭，臭跑了老娘多少客人？”

  众人一回头果然奶茶店就只剩下他们几个人了，其余的人一个不剩

  最后他们是被奶茶店老板亲自撵出去的

  镜头一转：奶茶店老板站在店里，一脸生无可恋的样子往店里喷着香水，鼻孔还拿两张纸堵着，边喷边抱怨：“这味要多久才能散啊”